tudo que eu prefiro, eu quebro.

Quebro mesmo, mas é sem querer... Quem em sã consciência iria destruir o que prefere? Eu também não sou louca, deve ter algo errado em mim, só pode. Mas é dito e feito, se eu gostar muito, seja lá o que for, de uma forma ou de outra vai acabar quebrando. Por mais que eu faça ou cuide, inevitavelmente o objeto possuidor da minha predileção vai se espatifar e na maioria das vezes não vai ter mais conserto.

Algumas dessas coisas, com o tempo, eu acabo percebendo que nem deviam ser tão prediletas assim, e outras me fazem uma falta enorme e sempre que pensar nelas vai me bater uma saudade gigantesca. De repente eu precise exercitar o meu desapego, algum motivo deve ter, não é possível... Coisa mais chata essa de sempre perder as coisas que mais gosta.

Nem sei se isso é normal, se acontece com todo mundo, mas a mim isso incomoda e muito. De roupa a pessoas, se eu gostar muito, “puft!”, algo vai acontecer e eu vou acabar perdendo ou quebrando. E todos esses fatos juntos, quando eu paro pra pensar sobre isso, tem um efeito avassalador em mim. Já pensei até que o espírito de Murphy deve ser amigo do meu anjo da guarda. Soa engraçado, eu sei, mas pra quê a gente vai chorar se pode rir, não é?

Eu gostava muito de dançar, mas o meu joelho e o meu ombro doíam tanto que eu tive que parar. Jogava vôlei e todo mês era um dedo diferente quebrado. Gostava muito do meu smartphone, “pow!”, parou de funcionar. Tinha uma amiga de quem eu muito gostava, quase uma irmã, descobri cada coisa que é melhor nem comentar... Um brinco, perdi. Uma calça, rasgou. Uma sandália, minha cadela comeu. Meu perfume, não vendem mais. O esmalte, saiu de linha. O show, o sorvete, o bar, o namorado, a lanchonete, a praia, a máquina de costura, tanta coisa... É impressionante!

Tudo isso só pra começo de conversa, pra vocês perceberem que eu fico rindo, mas estou falando sério. Então, pessoal aí de cima, dá pra ajudar o meu anjo da guarda? O coitado já deve estar cansado ou talvez seja desatento, desastrado como eu. E olhe que nem julgo o coitado, no final das contas, nem culpa o danado deve ter. Mas essa história está me deixando abusada e acho que já passou da hora disso ter um fim, vocês concordam?

P.S.: Escrevi esse texto ontem a noite, logo depois fui ler o texto do dia no pão diário. A mensagem do dia era sobre o termo “achados e perdidos”, que o autor questionava se não deveria ser o contrário, por que primeiro se perde algo pra depois poder achá-lo. Depois de toda defesa sobre o uso do termo na ordem inversa, o autor dizia que pra quem leva a vida sob os ensinamentos de Papai do Céu, o correto era realmente achar pra depois perder e que quando se perde, portas são abertas pra que a gente possa encontrar algo melhor, algo novo. E quando terminei de ler, fiquei com peso na consciência por causa do texto que tinha escrito minutos antes...

Uma cama pra três

Ainda sou do tempo do: “um é pouco, dois é bom e três é demais”. Não gosto de ficar sozinha, mas relacionamento com mais de uma pessoa... Só se for de amizade! Uma cama pra três é pouco espaço, meu bem. Sempre vai ter alguém que se sinta sufocado, é algo que não dá pra organizar, a divisão nunca fica perfeita. No começo você nem percebe, me chama de besta, diz que sou retrógrada... Quero ver, daqui a algum tempo, você me dizer: “você tinha razão, eu tinha que ter resolvido logo essa situação”. Uma cama pra três, meu bem, é sofrimento... Ouça o que eu te digo! Ter prazer é bom demais, mas é muito melhor quando também se usa a cabeça, nem que seja só pra ponderar os hormônios. Preste atenção, alguém vai sair ferido e se quer saber, acho que essa confusão não tem o menor sentido. Você me vem com o argumento de que o prazer é em dobro e eu retruco dizendo que os problemas também. Sou sincera e você sabe disso, o mínimo de juízo você não tem. Uma cama pra três e eu juro que não queria ver ninguém sofrer, mas você anda merecendo e muito. Uma cama pra três, onde já se viu? Grande bobagem essa de chegar ao ápice em francês! Tem uma frase de um amigo que diz: "Se não conseguirmos ser bons exemplos, tentemos ao menos ter um mínimo de decência.", você deveria pensar nisso...

Ninguém tem culpa.

Ninguém tem culpa. Aconteceu. Era pra ser assim. Teus olhos fitaram os meus, me afoguei na imensidão. Não podia ser de outro jeito, é coisa do destino, traço que Deus fez. Não podia ser de outra maneira, eu tinha que ser tua, tu tinhas que ser meu. Não foi tua culpa, não tinhas como não ter defeitos, não serias humano se fostes de outro jeito. Não foi minha culpa, nada fiz, apenas deixei acontecer. Ninguém teve culpa, o amor não se controla, o coração não obedece às ordens de quem o possui. Você pode fugir de mim, eu posso fugir de você, mas jamais conseguiremos fugir de nós mesmos. Eu vou estar pra sempre na tua história, tu vais estar eternamente em minha memória. Dizem que Deus escreve certo por linhas tortas, não estamos juntos e a culpa não é de ninguém.

“Em algum lugar no tempo
Nós ainda estamos juntos
Em algum lugar
Ainda estamos juntos
Em algum lugar no tempo
Nós ainda estamos juntos
Prá sempre, prá sempre
Ficaremos juntos...

Não tenha medo de mim
Não importa o que aconteça
Não me tire da sua vida
Nem desapareça”

Biquíni Cavadão – Em algum lugar no tempo

entropia

Da mesma forma que a pétala arrancada de uma flor não pode voltar ao seu lugar, eu sabia que depois daquele beijo eu não seria mais a mesma. Na verdade, as mudanças já vinham acontecendo desde o dia em que te conheci, desde o instante em que teu sorriso alinhado e hipnotizante brilhou pra mim. As coisas foram acontecendo sem que eu pudesse me dar conta das transformações que ocorriam em mim... Cada gesto seu, cada olhar, cada movimento, refletiam numa intensidade muito maior em mim.

Eu me apaixonei por você. Me entreguei, me atirei nos teus braços da mesma forma com que se joga uma pedra no rio: sem pensar, sem se preocupar se a pedra vai afundar. Acabei fazendo de você a minha única razão de ser feliz, meu porto seguro, me guia. Esqueci de mim. Se você estivesse bem, eu estaria bem e era isso o que mais importava. Eu ganhava o dia só por ver o teu sorriso, a semana pelo teu olhar e o mês pelo teu abraço...

Meu sonho era ilusão. A pasta de dente não volta para o tubo e eu também não voltaria a minha vida de antes. Perdi o chão, demoliram minhas paredes, sumiram com o meu teto, nem as cadeiras restaram pra que eu pudesse me segurar. Destruíram as minhas fantasias e a imagem tão perfeita que eu havia feito de ti. Estava sem nada, não sabia quem era e não fazia mais idéia daquilo que queria ser. Então, decidi ser forte.

Primeiro, afoguei todas as mágoas no whisky, esperando que cada gole me trouxesse amnésia, traguei cada ressentimento como se a fumaça levasse consigo toda aquela sensação ruim, fiz do meu desgosto uma festa. Às vezes é preciso perder a cabeça pra aprender a ser racional. Depois disso, tracei novos planos, novos sonhos, novas atitudes. Aprendi a fazer de cada instante, o melhor e foi assim que eu percebi que tudo na vida muda e que nada pode voltar a ser como era antes, sempre vai ser melhor ou pior, mas jamais a mesma coisa.

É fácil ter pulmão, difícil é ter coração.

Nem as crises de asma me incomodam tanto. Tenho achado tão melhor a falta de ar e a respiração sibilante... Imagine engolir um apito, ficar extremamente cansado sem dar um passo, sugar todo ar do mundo e sentir que só conseguiu colocar pra dentro de si o ar contido num tubo de ensaio pequeno. A agonia é enorme, pode ter certeza! A vontade que se tem é de arrancar fora o nariz ou de virar um anfíbio.

Então, entra em cena o meu amado Berotec. Como no início de toda grande e verdadeira amizade, não nos dávamos muito bem. Ele podia ter pelo menos sabor de morango como todo remédio pra criança... Ah, é, eu tomava o de adulto porque o infantil já não fazia mais tanto efeito! Hoje, eu o considero o remédio mais gostoso, acho até o gosto similar ao de alguns energéticos.

Dez mililitros e é só aguardar. Mais que do sabor, gosto mesmo é da tremedeira que ele dá. Sério! Fico parecendo uma vara verde, treme tudo, da cabeça aos pés. Claro que não ao ponto de tomar ele só pra sentir isso... Mas, de todas as coisas ruins da asma, os tremeliques do remédio, são a melhor parte, é como se algo me dissesse no ouvido: “mais alguns minutos e você estará nova”.

Sem falar nas nebulizações, alguns minutos com o vaporzinho no nariz e você já se sente muito melhor. Tudo bem, aquilo incomoda demais. O elástico dói na cabeça, a máscara aperta o nariz, o vapor faz os olhos lacrimejarem, sem falar no barulho bem perto dos seus ouvidos. Faz-se de tudo para voltar a respirar como uma pessoa normal e sentir que só vai ficar ofegante de novo depois de uma corrida.

Ter asma parece ser uma desgraça e você pode estar até pensando: “coitadinha”. Mas, honestamente, prefiro muito mais uma crise de asma a um coração partido, com toda loucura que isso possa parecer. Pense comigo, numa crise asmática você tem um milhão de saídas entre bombinhas, nebulizações, berotecs e comprimidos, que só vão levar (no máximo) algumas horas para sua cura. Agora, quando alguém passa por cima do que você sente ou simplesmente esquece de te retribuir, só o tempo dá jeito... E o pior, demora dias, meses e, as vezes, até anos!

Sejamos justos, nas crises de asma são os seus DOIS pulmões que não estão funcionando bem. Natural o tamanho da agonia sentida, afinal, duas coisas em você não estão legal. Mas, coração a gente só tem UM, como danado esse infeliz pode causar tanto transtorno de uma vez? Não tem remédio, exercício ou nebulização que dê jeito. O miserável dói, aperta o peito, te dá vontade de sumir do mundo, faz você sentir falta de ar (mesmo não sendo asmático) e isso batendo normalmente... Isso não existe! Deu pra notar a minha indignação? Por isso eu digo e repito, é muito mais fácil ter pulmão que coração.

Correspondências

“Querida amiga,

É tão triste te ver sofrer. Não tenho idéia do real tamanho do teu sofrimento, mas saber das tuas lágrimas me deixa muito infeliz. Espero que a tua dor não perpertue como a que já senti um dia. Desejo que a supere logo porque não sei mais por quanto tempo aguentarei sem ver o teu sorriso. É duro pensar que o brilho dos teus olhos foi roubado e que na fuga acabou deixado para trás, ficando apenas o vazio e a distância de tuas miradas. Logo eu que sempre fui sincero e alegre, como um par de pernas tortas, e que sempre conspirei a teu favor porque o que eu mais quero é o teu bem, fui condenado a ficar aqui distante vendo o teu peito chorar.”

retirado do: http://www.solitarialiberdade.com/2010/10/querida-amiga.html

Meu querido amigo,

Não fique triste ao me ver sofrer, pense que toda dificuldade só vem pra que eu cresça, pra que eu seja cada vez melhor do que eu sou. Até prefiro que não saibas o real tamanho da minha dor, acredito que será melhor assim... Pense que as minhas lágrimas são as coisas ruins que o meu corpo põe pra fora deixando a minha alma limpa. Não quero que fiques mal com isso. Não se preocupe com a demora que isso ta levando pra passar, as coisas acontecem como tem que acontecer e eu venho esperando ansiosamente pelos dias de sol que virão depois de toda essa tempestade. Meu sorriso continua enorme, e nem tão cedo a luz dele irá se apagar, por que eu tenho amigos, como você, que me apóiam e me mantém forte nessa minha difícil caminhada. Os meus olhos ainda brilham, não mais pelos mesmos motivos, acabei me afastando de tanta coisa pra que quando, algum dia, quando a gente se reencontrar, você perceba que eu não vivo mais no mundo da fantasia e que abandonei o meu velho amigo Peter Pan. Hoje eu penso mais no meu futuro, no que quero pra mim daqui há alguns anos, acho que você nunca me viu assim, não é? Não nos vemos mais com tanta freqüência, apesar de nossas moradas serem próximas uma da outra, nossas vidas tomaram rumos diferentes... E eu, meu grande amigo, continuo lutando pra que sempre você possa ter orgulho dessa sua amiga, que muitas vezes põe os pés pelas mãos mas que luta com unhas e dentes pela felicidade e pelo amor, por que é disso que eu sou feita.

confusão mental

Medo. Do ontem, do hoje, do amanhã... Do que já foi, do que é, do que foi sem ter sido, do que era pra ser, daquilo que nunca vai ser. Do certo, do incerto, do inexorável, do destino, da história, do rumo, da vida. Do querer, do poder, do não ter, do ter que ter. Do encontro, das possibilidades, do não ver mais. Do sentir, do proibido, do bom, do ruim, do ser. Das mudanças, felicidade, vazio, amor.

Saudade. Do que aconteceu, do que não aconteceu, do que não era pra ter acontecido, do que era pra ter acontecido. Do corpo, da alma, do cheiro, do tato, do abraço, do beijo, da presença. Do que era pra eu ter sido, do que é pra eu ser, daquilo que ainda vou ser. Das noites, das tardes, das manhãs. Da praia, da rede, dos pássaros, dos cachorros. Da cama dividida, dos desejos de bom dia, do sorriso ao se ver, dos planos, do amor.

Vontade. De mudança, transformação, metamorfose. De fazer melhor, de ser melhor, de querer o melhor, de dar o melhor. Estudar, sorrir, amar, ser feliz. De se entregar, não desistir, fugir, viajar, sumir. Se perder no tempo, encontrar o perdido no passado, construir o futuro. Realização, sonhos, planos. De ter, de poder, de dar, de receber, contribuir, somar, subtrair. Do ontem, do hoje, do amanhã. De você, de ser pra mim, pra você. De vida, felicidade, companheirismo, amor.

Um amor sem controle. Mas, uma vez me disseram que a gente tem controle sobre tudo. E aqui estou eu, enfrentando a tudo e a todos (inclusive a mim) para obter esse controle. Amor sem controle que desencadeia um medo enorme, que me traz toda saudade e toda vontade do mundo de amar ainda mais, de crescer. Amor sem controle que só aumenta, mesmo com o tempo que passa correndo.

E no meio de toda confusão existente na minha cabeça entre querer, poder e ter, eu sempre escolho aquilo que me faz bem, não importando a dificuldade. Por que um dia, um cara simples me mostrou que eu tinha força suficiente pra não depender de ninguém e que eu não merecia viver frustrada. Um dia, esse mesmo cara, mudou a minha vida e deixou marcas mais duradouras que as minhas tatuagens. E mesmo sem querer, ele vai ficar pra sempre guardadinho no meu coração e presente em minhas orações. Por que sempre que eu me perco no meu caminho, eu imagino o que esse cara simples me diria e volto a ter controle sobre o incontrolável.

“Tira roupa do varal que vem lavar sua culpa
Seu cinzeiro cheio de memória curta
Assistir o filme do Spielberg roendo as unhas”

Prematuro Parto Fórceps - Medulla